unas palabras....

El miércoles 18 de noviembre, le entregaron a Fernán una medalla, en reconocimiento por su labor académica y el aporte a la Universidad.... y más.

En la noche, organizamos una cena, como las de antes, ésas q nos traen mil recuerdos, junto al clan...
Me pareció adecuado preparar algunas palabras para ese momento. Y no para hacer el momento emotivo, sino porq hay q aprender a decir las cosas en el minuto.
De eso... ya he hablado antes.

"A veces pienso que el destino se dedica a jugar y a tejer historias de cada uno.
A veces pienso que nada es casualidad y que cada historia trazada por "ese destino" tiene una razón de ser.

Todos los que estamos acá, de algún u otro modo tenemos nuestras propias historias trazadas a través de un denominador común: Fernán.
Hoy destacaron tu aporte académico como hace tiempo debieran haberlo hecho.
Hoy también decidimos armar esta comida, porque es impotante celebrar a quien nos unió en forma directa o indirecta.

Creo interpretar a cada uno de los presentes, que es un honor ser un miembro de tu clan, y un privilegio aprender de ti, día a día.

En lo personal quiero darte las gracias por compartir tus conocmientos y experiencias tanto académicas como de vida.
Muchas de las cosas que he visto en ti y me has entregado en forma generosa, las he ido aplicando a mi propio estilo, con mi mirada y postura de hacer clases, lo cual me ha hecho destacarme en forma positiva en los lugares en donde estoy trabajando.

Te doy las gracias por darme la oportunidad de trabajar este tiempo contigo, de darme autonomía para tomar decisiones, hacer aportes, entregar ideas, para mejorar día a día nuestro curso.
Todo esto, coronado por el cariño y preocupación desinteresada que siento de tu parte. Lo que me hace siempre considerarte como el abuelo que no tengo.

Al abuelo, al profe, al colega, al amigo.. muchas felicidades y muchas gracias.

Veo q la serie continuó.

Pero no sé mucho q irá a pasar, porq por ahora están mostrando sólo la vida de ella.

La heroína, dejó de serlo por un rato.
Esa actitud siempre positiva y sonriente frente a los demás, dejó de existir y se dio el permiso de llorar y reclamar y patalear.... y llorar... llorar.


Cuando estaba viendo esa escena, hasta yo me puse a llorar. Porq en el fondo entendí la angustia q ella sentía y hasta pensaba en q haría yo en una situación así.
No sé. En verdad hay q estar en esa situación para saber q es lo q realmente yo haría.
Termina esa escena y van a comerciales.

Menos mal.


No soy mucho de llorar. Bueno, no lo era.

Quizás por eso me llegó tanto esta escena.
Ahora yo también me doy el permiso de llorar. Si tengo pena. Si me baja esas sensación abrumadora de volver a estar sola, de no sentir "esa compañía" q se transforma en el cable a tierra, en el apoyo, en la preocupación desinteresada de "un alguien" ajeno a ti.


Sigue la serie.

Han pasado algunos días y la protagonista ya no llora. Aún está rearmándose. Pero más tranquila. Muestran las típicas escenas encadenadas de los recuerdos y la música ad hoc.

Las famosas canciones q a veces tenemos q dejar de escuchar para no remover recuerdos. Cuando estamos intentando olvidar.

Dejaron una canción de fondo y termina el capítulo. http://listen.grooveshark.com/#/artist/Queen_and_George_Michael/101941

Quedé con una sensación rara. Es la mezcla de pena q me dio ver la escena y el propio recuerdo q se activa...

en el capítulo de hoy...

Paseando por la tv, vi un capítulo de una serie con un final medio triste.
Me quedó la duda si era o no el final de la temporada, porq no lo vi del principio y por ende, no entendí si el conflicto era para iniciar una nueva historia o efectivamente estaba terminando.

La protagonista tomó el bus y se conectó a la música. Se escucha de fondo a New Slang.

Esa canción me trae buenos recuerdos.

Ahora hay varias escenas... ella empezó a pensar en las cosas que había dicho; esas cosas q tenía atoradas hace tanto tiempo y q finalmente se atrevió a decir porq sintió q era el minuto para hacerlo.

Me gustaría ser como ella.

Se ven varias escenas encadenadas: caminatas, conversaciones, cariños, risas, silencios... Se escucha el pensamiento de ella, en donde se dice q no se arrepiente de nada. Dice algo así como, "bueno hoy no perdía nada con hablar."
Luego se ve a ella conversando con alguien. Una conversación tranquila, mientras pasaba gente a su lado. Una conversación q llevaba ella principalmente. Él sólo la miraba. De una forma dulce. Y hasta me parece un poco sorprendido con esto.
Se vuelve a la escena en el bus. Ella sigue escuchando música.

Lo q no entiendo es si terminó una relación o sólo se despidió de alguien. Por un rato.

Quedé metida. No sé si está terminando la serie o tendré q esperar a ver si hay un nuevo capítulo.
http://listen.grooveshark.com/#/search/?query=new%20slang

i'm so tired...

Estoy tan cansada, que me siento en esos días que son eternos.
Esos días que duran más de 24 horas.

Sino fuera por esas 3 horas que dormí, todo seguiría siendo un mismo y eterno día.
Y el cansancio que tengo, es esa mezcla de dolor de espalda y piernas por estar muchas horas sentada y la molestia en el brazo derecho, avisándome que pronto se botará a huelga y no querrá tomar el mouse.

Mi sensación de cansancio también está acentuada por esa pesadez en la cabeza, que no es el dolor que se pasa con un paracetamol, simplemente se pasa con una de las actividades más básicas para esta situación: dormir.

Estoy tan cansada que no sé si es sólo cansancio físico, o mental... o la mezcla de ambos.
Quiero un abrazo de esos ricos y quizás hasta me gustaría que me acunaran para quedarme dormida profundamente....

Hace unos días atrás me aconsejaron que anduviera con una libreta pequeña para escribir.
Y, aunque uso cuadernos de formato pequeño, la croquera de bolsillo, o al menos de tamaño aún más práctico que el cuaderno citado, me sería mucho más práctico para anotar cuanto pensamiento aparece por mi cabeza, en los minutos menos apropiados para escribir: en la micro (el lugar por excelencia insipirador, al menos para mí), en el metro (sobretodo cuando voy de pie), en la sala de espera de mi dentista, en la sala de clases...

Y ahora que estoy aquí afuera de un departamento, esperando que alguien llegue para poder entrar, me pregunto que vine a hacer acá realmente. Porque vine?
No moría de ganas, pero caminé con la dirección clara. No era el mejor panorama para hoy, en que me siento realmente cansada, pero terminé viniendo igual que antes.
Esperando quizás revivir muchas de las cosas que en el algún minuto disfruté y que me motivaban día a día.

Ahora que han pasado 3 años, las cosas son tan distintas que si bien aún me gusta venir, pero menos seguido que antes, me cuestiono si me voy o no. Creo que no esperaré mucho rato más y sino llega alguien, me iré. Antes no lo hubiera pensado.
Creo que ahora tengo menos paciencia que antes y menos ganas de estar conversando sobre temas que aveces no manejo, no es mi área o no comparto.
Creo que lo único que realmente me motivó hoy, fue reencontrarme con un amigo que cada cierto tiempo se desaparece de la órbita terrestre y con el cual quiero conversar, ponerme al dia, reírme, pelear de mentiritas...
Eso es.
Por eso estoy aquí ahora. Por eso vine e hizo, que apesar del cansancio, caminara con el destino claro.
Sin embargo y aunque tengo muchas ganas de verlo, no sé si la espera fuera del departamento, sea necesaria para compartir un rato con él.

Creo que lo mejor de esto, es que me ha servido para comenzar a escribir en esta libreta que aún no había inaugurado y que me acompañará a partir de hoy en mi bolso.

Ahora, sentada en la escalera, me sigo preguntando ¿qué hago acá?