sólo 4 días

A ratos me pillo deseando con muchas ganas que termine pronto el año. Pensando en como si las cosas fueran distintas de un día a otro. Del 31 al 1ero.
Y no. Las cosas no cambian así, como en las películas.
La vida es ésta. Tal cual como la vemos diariamente.
Todo eso q deseamos q cambie, q termine o q queremos olvidar no sucede de un día a otro. Por mucho q sea un año nuevo. Un nuevo calendario.

Pienso y pienso en q cada fin de año me digo.... el próximo año será mejor. O el otro año será distinto.
Y me parece q un año, es la suma de los 2 anteriores y éste mismo. Es un año eterno, del cual estoy cansada y deseo q termine. Y q ahora si empiece algo nuevo.
Ay no sé!
No sé si quiero q termine por tratar de escapar de algo... o simplemente quiero empezar de nuevo, de cero. Sin escapar.

calurosa navidad

Los días previos a la navidad, han sido tremendamente calurosos. Mientras en Europa hay una gran ola de frío, acá hace calor desde temprano y bien entrada la noche, recién empieza a refrescar.

En un abrir y cerrar de ojos, el día 24 se me vino encima y ahora a 3 días de la fecha, reviso mi lista a "regalar" y me doy cuenta q no tengo ni la mitad.... aunq pensándolo bien, he avanzado con los encargos, más de lo q tenía pensado.
Lo q pasa, es q me demoro demasiado en escoger "el" regalo para cada persona y aunq la lista estuviera compuesta por 3 personajes, me demoraría tanto como me pasa generalmente en fechas como ésta o cumpleaños.
El calor tampoco ayuda mucho en esto.
El sol ha pegado tan fuerte estas 2 últimas semanas, q de una primavera media insípida pasamos a un verano intenso.
Las caminatas se hacen más pesadas y la gente corriendo de un lado a otro, hacen q las compras se hagan tediosas. Menos mal q son pocos los regalos q hago... mi problema en realidad no es la cantidad sino lo q me demoro en escoger el objeto apropiado.

Hay una leve brisa fresca. El viento mueve mi pelo y me refresca en esta tarde calurosa. Sentada en este escaño, mientras veo pasar a los estudiantes cerrando sus ramos, o los nuevos postulantes buscando donde estudiar... aparecen bolsas con regalos, rollos de papel, cintas y los vendedores en las calles, ofreciendo collares, audífonos, autitos de plástico, libros y un cuanto hay de cosas.

El viento hace q también se revuelvan mis ideas. Como si fuera capaz de meterse dentro de mi cabeza y soplar entremedio de los recuerdos, las obligaciones, las imágenes y la música q resuena en mis oídos.
Por hoy, la búsqueda de los pocos regalos a entregar llega hasta acá. Aunq estemos a días de navidad.
Pronto me juntaré con unos amigos... a ellos ya les elegí su regalo. El preciso.

Mi carta

Viejito Pascuero:

estamos a una semana de Navidad.
Creo q es muy tarde para hacerte una carta y pedir mis regalos para este año.
Igual haré el intento. Total lo último q se pierde es la esperanza.

Lo primero q me gustaría es empezar un año nuevo. Pero realmente nuevo.
Siento q llevo viviendo un año q ha durado 3 (2007, 2008 y 2009) y ya es tiempo de cambiar. Y terminar con un ciclo largo...

Lo otro es q necesito descansar. Pero en verdad eso no es necesario q me lo des tú.
Eso me lo tengo q dar yo.
Quiero q me regales paciencia, porq al parecer con el cansancio de este año largo q siento q he vivido, la he ido perdiendo de a poco.
Lo mismo me pasa con la tolerancia. Aunq por un lado es mejor... ya no dejo pasar tanto las cosas.. y soy capaz de frenar aquello q no me gusta.

En realidad Viejito Pascuero, creo q no son tantas las cosas q quiero.
Creo q lo q realmente quiero, es ser simplemente feliz.
Mejor le saco el simplemente.
Quiero ser feliz. Profundamente.

Eso si.

La serie se ha puesto un poco lenta.
No veo mucho avance. Pero al menos ya no han sido tan llorados como los capítulos pasados.

Pareciera ser q la protagonista congeló un poco su vida y sólo vive para su trabajo. Una forma de escapar un poco de su realidad. Y aunque no quiera, muestran q finalmente lo q quiere olvidar, está ahí, tan presente q es un poco imposible.
Y está claro... son los recuerdos. Los inmediatos y los lejanos. Los amores de antes y los de ahora. Los buenos momentos... los no tan buenos....

Este capítulo son puros flashbacks. Esta peor q Lost. Va y vuelve constantemente.

La muestran sentada en un parque, escuchando su famosa música, de la q no se despega nunca. Se parece a mí. jaja.
Ahora entiendo la mezcla de recuerdos y esas escenas del pasado y del presente.

Está anotando la reunión de amigos q tiene más tarde y la comida en otro lugar, en dos días más.
Al parecer se reencontrará con más personas de las q tenía contemplada su mente. Y lo peor... se juntarán en un mismo lugar 3 personas q fueron muy importantes para ella.
Pero... parece q no le preocupa. Esboza una sonrisa.
Guarda su agenda, cierra su bolso y camina por el parque.

Por ahora, es lo único q sucede.

oído o muela?

Uno de los dolores (físicos) más fuerte q he sentido es el de oídos y el de muelas.
Nunca me he fracturado o esguinzado, así q no podría decir si eso es más intenso o no.

7mo y 8v0 fueron los años de las otitis. Esas puntadas tan fuertes, q hacían q mi cabeza quedara apoyada en el escritorio, envuelta en la bufanda, chaleco o cualquier elemento q me diera calor, mientras esperaba q me fueran a buscar al colegio.
Ese dolor, es tan fuerte q hacen q las lágrimas salgan solas, como si a través de esa aguita que uno pierde, se pudiera aliviar un poco la molestia.

Una vez q salí de la básica, mágicamente el dolor de oídos nunca volvió. Quizás tomé más conciencia de como cuidarme, abrigarme, el lavado de pelo... y miles de etcs.

Entonces..... no recuerdo bien cuando aparece el dolor de muelas.
Al menos para mí, la aparición de las temidas muelas del juicio no fue tan terrible. Una sola estuvo molestando más, pero no fue invalidante.
Alguna vez también boté mis lagrimones por una muela... uff q dolor!

Ahora, he sufrido más por la extracción de una muela que salió más porfiada q la dueña, y el dolor intenso duró al menos dos semanas...
A ratos aún molesta, pero cada vez menos, mezclándose con otros dolores q no se pasan con medicamentos.
Esos... sólo los repara el tiempo.

Pareciera ser que en forma inconciente, me gusta exponerme a situaciones desagradables o, al menos, un poco tensas.
Parece que no se me nota lo incómoda que estoy, pero debería importarme un poco menos lo que yo demuestro y un poco más como yo me siento.
Suele meterme en estas circunstancias y ahora analizo si lo hago en forma conciente o inconciente.

De repente miro el escenario. 5 personas escuchando a un dúo de guitarras.
El primero de izquierda a derecha, los mira concentrado. Me quedo en la duda, si acaso realmente los escucha o piensa en cualquier cotra cosa con cara de concentrado.
http://listen.grooveshark.com/#/search/songs/?query=the%20fool%20on%20the%20hill
Los otros dos que siguen, conversan entre si. Conversan descaradamente mientras el resto los ve.
Y eso que ellos, son los más importantes en jerarquía.
El penúltimo sigue el ritmo con la cabeza sonriendo todo el rato.
O, efectivamente lo está disfrutando.... o definitivamente está pensando en cualquier otra cosa.
Y la última, la única mujer, mueve sus dedos como diciendo... a q hora terminará esto?

Sigo escuchando la música y me doy cuenta que estoy igual q esos 5 personajes.
No estoy siguiendo el ritmo con mis manos, ni con mi cabeza. No estoy conversando, ni siquiera estoy mirándolos todo el rato.
Estoy igual q esos 5, pensando en cualquier otra cosa. Con la música de fondo....pensando en q "esto (no precisamente la presentación) también pasará"...

unas palabras....

El miércoles 18 de noviembre, le entregaron a Fernán una medalla, en reconocimiento por su labor académica y el aporte a la Universidad.... y más.

En la noche, organizamos una cena, como las de antes, ésas q nos traen mil recuerdos, junto al clan...
Me pareció adecuado preparar algunas palabras para ese momento. Y no para hacer el momento emotivo, sino porq hay q aprender a decir las cosas en el minuto.
De eso... ya he hablado antes.

"A veces pienso que el destino se dedica a jugar y a tejer historias de cada uno.
A veces pienso que nada es casualidad y que cada historia trazada por "ese destino" tiene una razón de ser.

Todos los que estamos acá, de algún u otro modo tenemos nuestras propias historias trazadas a través de un denominador común: Fernán.
Hoy destacaron tu aporte académico como hace tiempo debieran haberlo hecho.
Hoy también decidimos armar esta comida, porque es impotante celebrar a quien nos unió en forma directa o indirecta.

Creo interpretar a cada uno de los presentes, que es un honor ser un miembro de tu clan, y un privilegio aprender de ti, día a día.

En lo personal quiero darte las gracias por compartir tus conocmientos y experiencias tanto académicas como de vida.
Muchas de las cosas que he visto en ti y me has entregado en forma generosa, las he ido aplicando a mi propio estilo, con mi mirada y postura de hacer clases, lo cual me ha hecho destacarme en forma positiva en los lugares en donde estoy trabajando.

Te doy las gracias por darme la oportunidad de trabajar este tiempo contigo, de darme autonomía para tomar decisiones, hacer aportes, entregar ideas, para mejorar día a día nuestro curso.
Todo esto, coronado por el cariño y preocupación desinteresada que siento de tu parte. Lo que me hace siempre considerarte como el abuelo que no tengo.

Al abuelo, al profe, al colega, al amigo.. muchas felicidades y muchas gracias.

Veo q la serie continuó.

Pero no sé mucho q irá a pasar, porq por ahora están mostrando sólo la vida de ella.

La heroína, dejó de serlo por un rato.
Esa actitud siempre positiva y sonriente frente a los demás, dejó de existir y se dio el permiso de llorar y reclamar y patalear.... y llorar... llorar.


Cuando estaba viendo esa escena, hasta yo me puse a llorar. Porq en el fondo entendí la angustia q ella sentía y hasta pensaba en q haría yo en una situación así.
No sé. En verdad hay q estar en esa situación para saber q es lo q realmente yo haría.
Termina esa escena y van a comerciales.

Menos mal.


No soy mucho de llorar. Bueno, no lo era.

Quizás por eso me llegó tanto esta escena.
Ahora yo también me doy el permiso de llorar. Si tengo pena. Si me baja esas sensación abrumadora de volver a estar sola, de no sentir "esa compañía" q se transforma en el cable a tierra, en el apoyo, en la preocupación desinteresada de "un alguien" ajeno a ti.


Sigue la serie.

Han pasado algunos días y la protagonista ya no llora. Aún está rearmándose. Pero más tranquila. Muestran las típicas escenas encadenadas de los recuerdos y la música ad hoc.

Las famosas canciones q a veces tenemos q dejar de escuchar para no remover recuerdos. Cuando estamos intentando olvidar.

Dejaron una canción de fondo y termina el capítulo. http://listen.grooveshark.com/#/artist/Queen_and_George_Michael/101941

Quedé con una sensación rara. Es la mezcla de pena q me dio ver la escena y el propio recuerdo q se activa...

en el capítulo de hoy...

Paseando por la tv, vi un capítulo de una serie con un final medio triste.
Me quedó la duda si era o no el final de la temporada, porq no lo vi del principio y por ende, no entendí si el conflicto era para iniciar una nueva historia o efectivamente estaba terminando.

La protagonista tomó el bus y se conectó a la música. Se escucha de fondo a New Slang.

Esa canción me trae buenos recuerdos.

Ahora hay varias escenas... ella empezó a pensar en las cosas que había dicho; esas cosas q tenía atoradas hace tanto tiempo y q finalmente se atrevió a decir porq sintió q era el minuto para hacerlo.

Me gustaría ser como ella.

Se ven varias escenas encadenadas: caminatas, conversaciones, cariños, risas, silencios... Se escucha el pensamiento de ella, en donde se dice q no se arrepiente de nada. Dice algo así como, "bueno hoy no perdía nada con hablar."
Luego se ve a ella conversando con alguien. Una conversación tranquila, mientras pasaba gente a su lado. Una conversación q llevaba ella principalmente. Él sólo la miraba. De una forma dulce. Y hasta me parece un poco sorprendido con esto.
Se vuelve a la escena en el bus. Ella sigue escuchando música.

Lo q no entiendo es si terminó una relación o sólo se despidió de alguien. Por un rato.

Quedé metida. No sé si está terminando la serie o tendré q esperar a ver si hay un nuevo capítulo.
http://listen.grooveshark.com/#/search/?query=new%20slang

i'm so tired...

Estoy tan cansada, que me siento en esos días que son eternos.
Esos días que duran más de 24 horas.

Sino fuera por esas 3 horas que dormí, todo seguiría siendo un mismo y eterno día.
Y el cansancio que tengo, es esa mezcla de dolor de espalda y piernas por estar muchas horas sentada y la molestia en el brazo derecho, avisándome que pronto se botará a huelga y no querrá tomar el mouse.

Mi sensación de cansancio también está acentuada por esa pesadez en la cabeza, que no es el dolor que se pasa con un paracetamol, simplemente se pasa con una de las actividades más básicas para esta situación: dormir.

Estoy tan cansada que no sé si es sólo cansancio físico, o mental... o la mezcla de ambos.
Quiero un abrazo de esos ricos y quizás hasta me gustaría que me acunaran para quedarme dormida profundamente....

Hace unos días atrás me aconsejaron que anduviera con una libreta pequeña para escribir.
Y, aunque uso cuadernos de formato pequeño, la croquera de bolsillo, o al menos de tamaño aún más práctico que el cuaderno citado, me sería mucho más práctico para anotar cuanto pensamiento aparece por mi cabeza, en los minutos menos apropiados para escribir: en la micro (el lugar por excelencia insipirador, al menos para mí), en el metro (sobretodo cuando voy de pie), en la sala de espera de mi dentista, en la sala de clases...

Y ahora que estoy aquí afuera de un departamento, esperando que alguien llegue para poder entrar, me pregunto que vine a hacer acá realmente. Porque vine?
No moría de ganas, pero caminé con la dirección clara. No era el mejor panorama para hoy, en que me siento realmente cansada, pero terminé viniendo igual que antes.
Esperando quizás revivir muchas de las cosas que en el algún minuto disfruté y que me motivaban día a día.

Ahora que han pasado 3 años, las cosas son tan distintas que si bien aún me gusta venir, pero menos seguido que antes, me cuestiono si me voy o no. Creo que no esperaré mucho rato más y sino llega alguien, me iré. Antes no lo hubiera pensado.
Creo que ahora tengo menos paciencia que antes y menos ganas de estar conversando sobre temas que aveces no manejo, no es mi área o no comparto.
Creo que lo único que realmente me motivó hoy, fue reencontrarme con un amigo que cada cierto tiempo se desaparece de la órbita terrestre y con el cual quiero conversar, ponerme al dia, reírme, pelear de mentiritas...
Eso es.
Por eso estoy aquí ahora. Por eso vine e hizo, que apesar del cansancio, caminara con el destino claro.
Sin embargo y aunque tengo muchas ganas de verlo, no sé si la espera fuera del departamento, sea necesaria para compartir un rato con él.

Creo que lo mejor de esto, es que me ha servido para comenzar a escribir en esta libreta que aún no había inaugurado y que me acompañará a partir de hoy en mi bolso.

Ahora, sentada en la escalera, me sigo preguntando ¿qué hago acá?

It's the right time

Constantemente me encuentro buscando la ocasión especial o el mejor momento para determinadas cosas. Para usar un pantalón nuevo, "EL" chaleco que busqué durante todo el invierno o incluso el lindo par de aros que me regaló mi amiga Xime.

También espero el minuto preciso para regalar algo. (Por mucho que sea algo tan simple como un chocolatito). Claro el cumpleaños, la navidad o el aniversario son fechas adecuadas para aquello, pero a veces, me dan ganas de entregar algo cualquier día, sin motivo aparente. Porque motivos pueden sobrar (agradecimiento, apoyo, cariño, seducción), pero a veces sólo las ganas de regalonear a alguien, subir el ánimo o encontrar "ese algo" que sabes que necesita o quiere, basta para llevar un pequeño regalo.

También me he dado cuenta que siempre busco el momento preciso para hablar. Para decir "cosas importantes". Y me pasa que nunca encuentro el día para eso.... entonces así se me pasa la vida esperando.

Hoy me levanté diciéndome que no hay un momento especial. Finalmente el minuto para hablar, para regalar, para declararte o terminar, para aclarar o incluso para discutir, es sólo el momento que uno determina.
En ese mismo instante en que empiezas a expresar las cosas que sientes, el día deja de ser monótono, se rompió la trivialidad y comenzó a ser distinto. Y se transformó en la ocasión "especial".

Me decidí también a no esperar un año para juntar fuerzas y expresar mi rabia, mi pena o desilusión. Mi alegría, mi cariño o mis sueños. Decir que tanto me puede gustar o cuan interesante me parece.
Para decir que cosas me molestaron, me gustaron y cuáles guardaré en mi mente.
Y quizás guardaré más de lo q debería...

Mi soundtrack complementará los recuerdos y finalmente pasarán a ser escenas de ese libro que alguna vez escribiré. Esas canciones son las que me gustaría que sellaran ese momento especial. Todo sería perfecto, si se diera el lugar, el ambiente, la música, los olores y colores del ambiente.

Probablemente no podré controlar ni la mitad de las variables que nombré.
Probablemente y con suerte, me decidiré hablar.
E imaginaré que estoy en el lugar que quería, con los olores y colores que soñaba.
Quizás sólo haya ruido ambiental de las micros y las voces de aquellos que caminan de vuelta a sus casas.
Quizás sólo se oya mi voz.
O el silencio de lo q no me atreva a decir nuevamente.

sábado de contradicciones

Un funeral y un bautizo el mismo día es, por decir lo menos, anécdotico e irónico.

Mientras en la mañana, la familia desconsolada, lloraba y trataba de entender algo inentendible, la tarde del sábado fue de alegría, celebración y reencuentros con amigos q hace rato no veía.

Éstas son las cosas de la vida q me cuesta entender por mucho q sea racional.
Es q quizás para esto no hay q ser racional....

lluvia de octubre, la primavera disfrazada de otoño

El viento q antecede a la lluvia me gusta mucho.
Normalmente ando con el pelo suelto, pero si lo tengo amarrado, me saco lo q ande trayendo y dejo q esa brisa juegue con él. Aún cuando después parezca el Rey León.
Ese mismo viento es el q me gusta mirar como se mueve entre las ramas de los árboles, como mueve la copa de la palmeras y q me hace preguntar si acaso podría llegar a caerse... o si sus raíces son tan firmes, q sólo un tornado llegaría a moverla.

Esa brisa tibia q me encanta sentir mientras camino sola (escuchando algo de mi soundtrack personal) me gustaría sentirla también estando acompañada. (Y no es q me ponga romántica y piense en caminar de la mano por el forestal. Últimamente es en lo q menos pienso. Será porq lo veo lejano.)
Me refiero a estar acompañada, para caminar y tener una conversación rica, de anécdotas e historias... de ésas sin importancia o profundas... de pega o de familia....
Y cuando no nos damos cuenta, hemos caminado tanto, q el viento ya terminó...
Unas pequeñas gotas han empezado a caer y me doy cuenta, q ahora el pelo además de estar aleonado por el viento inicial, se encrespará aún más con la lluvia q empieza y de la cual no podré liberarme, por creer q el informe del tiempo una vez más no le apuntaría, y salir sin paraguas.

El link de hoy

Q bueno q subieron de nuevo este video a youtube.

Lo encuentro muy bueno... y me trae muy buenos recuerdos.
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=6AvBL2Mx2xA

Wish i could fly

Cada vez q voy al aeropuerto (q por cierto ha sido más para dejar amigos q para viajar) me quedo con esa sensación de tristeza de la despedida.
El hecho de separarse por un periodo de tiempo (a veces indeterminado) hace q uno empiece a extrañar en el mismo minuto en q ingresa a policía internacional.

Ayer cuando estaba en el aeropuerto, dejando a un buen amigo q se fue por un tiempo, se cruzaron muchas cosas en mi cabeza. No sólo relacionadas con él. Sino con otras despedidas... y con mis pocos viajes al exterior.

Lo importante fue q alcancé a despedirme, a pasar mi regalo, lleno de recuerdos... y a hablar las cosas importantes en 5 minutos. Antes q decidiera embarcarse y emprender un nuevo camino, en donde no me cabe duda q estará lleno de éxito... y trabajo.

aquí de nuevo

En mi desvelo de anoche (acaso uno se desvela en el día?) me di cuenta, cuanto extraño escribir.
Creo q hace más de un año -queda claro por los posteos anteriores- no me di más el tiempo ni de pensar, ni de escribir, ni nada.
Me enfoqué en el trabajo, o cualquier cosa q me hiciera pensar un poco menos en lo q en ese minuto daba vueltas en la cabeza a cada rato.

Así dejé de escribir. Al menos acá.

Y a ratos lo retomé en cuanto cuaderno se cruzara por mis manos.
Así tengo algunas anotaciones, en el cuaderno de taller, en el de expresión y también en el del instituto. Algunas hojas sueltas guardadas en la agenda y mil escritos en la propia cabeza.... los cuales pareciera ser q quieren salir ahora.

Este blog tiene todo tipo de comentarios.... en algún minuto estaba casi dedicado a los alumnos del año en q lo abrí: el 2007.

Ahora creo q lo dedicaré a mis propios pensamientos.... esos q se vienen en la micro, cuando estoy luchando por despertarme, esos q aparecen en mi mente, cuando estoy en clases y siento a lo lejos la voz del profe q está explicando algo, cuando estoy en el ascensor de la dentista, acercándome por gusto propio a la "tortura" o cuando me desvelo como anoche.... escuchando la música de fondo y intentado dormirme.